[R]oundhouse kick
In einem jeden Leben ist es das Ziel oder sollte es zumindest sein, etwas bedeutendes, wichtiges zu erbringen!
Das Leben eines R'lers ist vielleicht damit nicht gleich zu setzen, hat aber definitiv was bedeutendes und somit möge die Erzählung der historischen Ereignisse beginnen.
Man saß, wie viele Abende zuvor, mal wieder in geselliger runde ums Feuer und genoss den Tropfen des Gerstensaftes. Es wurde viel erzählt und gelacht. Selbst der Zahnlose Anführer saß dabei und richtete seine Aufmerksamkeit auf uns. Die Schattenamazonen wurden als Bauchtänzerinnen missbraucht und von RWB gab es eine kleine aber feine Leihgabe. Man stand Schlange, um diese exotisch aussehenden Frauen zu betrachten und vor allem auch einmal die Gunst zu bekommen.
In den tanzenden Schatten, die vom Feuer geworfen wurden, konnte man den einen oder anderen Furchtlosen Krieger sehen, der sich mit einer eigenwilligen Art der Körperpflege beschäftigte. Unser Stellvertreter GIGX, philosophierte mal wieder über den alles Sagen umwobenen Kronengriff und versuchte uns diese revolutionäre Technik näher zubringen. An dieser Stelle sei anzumerken, das es hierbei um Elementare Geschicke geht, die dazu beitragen sollen, das Gesellige leben untereinander zu stärken!
In dieser nun ach so Feucht Fröhlichen Runde, versuchte man dem Häuptling Than, interessante Informationen über seine Schwester zu entlocken. Es war ein schwieriges unterfangen, da dieser seine Schwester sehr zu lieben scheint und immer wieder aggressiv entgegen setzte:
„Mowl du stinkender Drecksack!!“ Einer der eher psychisch labilen Krieger, übertrieb es mal wieder und unser kleiner Than, verdrückte sich wild schimpfend in sein kleines Observatorium und ging irgendwelcher merkwürdigen physikalischen Gesetzten nach … Er ließ sich eine geraume Zeit nicht blicken, was dem ein oder anderen auch ganz recht war. Man sagte auch, das dieser Krieger sehr sehr nervtötend sei – in der Kombination mit zwei weiteren Kriegern die nicht näher genannt werden brauchen.
Die Tage schlichen dahin und es kehrte diese entsetzliche Langeweile ein. Alle Weibsbilder wurden ihren Tätigkeiten zugeführt, gezüchtigt und in den richtigen Momenten gelobt. Unser Chef sagte immer: „Zuckerbrot und Peitsche!!!“
Vor lauter Langeweile, kam GIGX sogar schon auf die Idee, das wir einen Workshop machen. Es gab einige erstaunte Gesichter und Interesse flammte auf. „Was willst du für ein Workshop machen?“, wurde gefragt. Da stellte er sich auf ein leeres Gerstensaftfass, was hinter vorgehaltener Hand gesagt wird, er hätte es mal wieder allein getrunken, dieser versoffene Penner und rief: „Wir werden Ninjas, die sind cool, erfolgreich,tödlich, schleichen im Dunklen, einfach genial!“ Man schaute ihn leicht entgeistert an und fragte sich, wann er das letzte Fass wohl getrunken hatte?! Es war ihm ernst und da Rage mal wieder bei der Krankengymnastik war, um sein chronisches Rückenleiden zu bekämpfen (ja es ist schon scheiße, wenn man alt wird) mussten wir tun was GX sagte! Und so fing es an: Gesichter schwarzmalen, um Hausecken schleichen, meucheln, wie gesagt die komplette Palette mussten wir üben. Es erinnerte leicht an die Grundausbildung unserer Armeen. Der Krieger von den fernen Bergen, der sich „Stillertot“ nannte, war die reinste Niete als Ninja. Er stolperte über seine eigenen Füße, konnte nicht den unterschied zwischen Schatten und Licht sehen, schaffte es nicht sich von hinten heranzuschleichen, im großen und ganzen einfach unnütz. Ihm war das sehr peinlich, uns unterhielt es allerdings ungemein. Wie sich unser Chef wieder blicken lies, sahen wir auch was passiert war. Er schob einen Rolator vor sich her und schaute grimmig drein. Der Masseur war ein wenig zu grob gewesen und hatte unsere Führungsspitze jetzt verkrüppeln lassen. Wir versuchten ihn aufzumuntern und so kam ich auf die Idee, sein neues hübsches Gefährt noch hübscher zu machen. Wir besorgten pinke Farbe, einen Ratterknacker-Montage-Dings, für seine Speichen und eine richtig coole Wimpelfahne für die Seite. Rage brach in Tränen aus und wir waren mit unserer Tat glücklich und zufrieden. Wir mussten wieder zur Ninjagrundausbildung! Niemand(!!) fiel auf, das sich Than schon seit einer Ewigkeit nicht hat blicken lassen …
Die Sichtweise von Than:
„Boar diese blöden Penner, immer müssen die wieder nach meine Schwester fragen. Die ist Tabu, die gehört nur mir!!! MEIN SCHATZ!!! Ich geh jetzt in meinen Hobbyraum – genau. Ich hatte da doch noch irgendeine Frage die ich noch beantworten muss …. Jaaa, Rotationsgeschwindigkeit und gleichsetzen eines Partikels in einem Schwarzenloch – AHHH das wird mich fordern, Mensch ich bin aber auch wieder ein geiler Typ. MMHH schau mal da, ein Spiegel, na süßer alles klar? Ach zum Glück bin ich nicht selbstverliebt, ich muss nochmal zum Spiegel. So mal schauen, ob es bei den Sternen was neues gibt.
Mmhh ja, das ist noch da und jenes auch und ach schau an – ein Meteorit. Der ist aber groß …. Auf welcher Flugbahn befindet der sich den und wie schnell reist der denn??
*rechne rechne rechne …. 1 Tag - ….. 11 Tage … 4h 13min 2sec
FUCK, der befindet sich direkt auf den weg zu unserem Tal. Ach du heilige Elite Schnecke, wir werden alle sterben, ich muss Rage das erzählen – Scheiße scheiße scheiße“
Und so kam es. Wir sahen einen wildschreienden Than auf uns zulaufen.
„Wir werden alle sterben, das Ende naht!!!“ Was erzählte er da? Natürlich wussten wir, das wir irgendwann das Zeitliche segnen würden und dann Ende ist. Aber das?! Er war wohl total durchgeknallt - armer Than, aber es war zu erwarten. Er lief weiter zu unserem Chef, der mit seinen ober coolen Gefährt spazieren war und gelegentlich der furchtsamen Kriegerin Artemis zusah, wie sie mit ihren Mammuts “bring-mir-den-ChildRoland“ spielte. Diese Variante darf man nicht mit Stöckchen spielen verwechseln. Der Krieger ChildRoland wird in ein Katapult, was er übrigens selbst entwickelt hat, gesteckt und elegant in den Horizont geschossen. Ihm geht es darum, eine Theorie zu entwickeln, wie hoch die Wahrscheinlichkeit für Verletzungen dabei ist. Meine persönliche Meinung dazu, würde diesen rahmen der Ereignisse sprengen …
„Chef wir werden alle sterben +pust+ du musst mir zuhören +pust+ ich brauch ein Sauerstoffzelt verdammte scheiße! Ein riesiger Meteorit ist direkt auf den Weg in unser Tal, wir werden Sterben!“
„Wann?“ fragte Rage total seelenruhig, er wusste ja wie wir alle, dass das Ende kommen wird. „In ca. 1 Woche, wird das Ende beginnen.“
Rage schob seinen Rolator weiter und berief eine Versammlung ein.
„Revolution hört mich an. Das Ende naht, wir werden sterben. Die Ära wird sich dem Ende neigen … " „Mensch alter, komm auf den Punkt!“ „Fresse wen ich Spreche, du Made! WO war ich nochmal ?! Ach ja, das Ende. Wir werden sterben, aber bevor es soweit sein wird, werden wir nochmal unser Ruhm in einem großen und alles vernichtenden Krieg suchen – auf das wir reich belohnt werden in Walhalla!“
