Das irre hoernchen ist gelandet [readonly please]

[Kampfhoernchen]

Ganz sanft setzte der Ährbus im Tal auf und rollte langsam die neuen Rosenstauden entlang, bis er endlich zum stehen kam.

Die Tür öffnete sich. Heraus trat der, auf den wir schon so lange gewartet haben. Er trug eine schwarze Sonnenbrille in Form eines Sternchens, natürlich mit glitzer besetzt und rosa. Über der Brille begann ein Irokese, natürlich ebenfalls in Rosa gefärbt, der sich bis zur Spitze seines Schweifes erstreckte.

Er hatte sich verändert. Als er die Heimat verlassen hatte, zog er aus, um ein echter Felsmusik-Star zu werden, der Held der Beerenfelltrommeln. Niemand hatte an ihn geglaubt.

Aber Rüdiger hatte ihm die Kraft gegeben, die erniedrigungen zu ertragen. Und es hatte sich gelohnt. Stolz blickte er nach unten. Er schätzte, dass es mindestens 500 Amazonen und etwa die hälfte Predigerinnen anwesend waren, um seine Rückkehr zu feiern. Er schaute sich nochmal um: Nein, es waren viel mehr Amazonen, die hatten sich nur wieder sehr geschickt versteckt.

Er ging zwei Stufen nach unten, setzte mit der einen Hand die Sonnenbrille ab und winkte mit der anderen.

Die Frauen wurden alle ohnmächtig, als sie IHREN Star sahen. IHREN großen Helden.

Das Hoernchen glitt die restliche Treppen hinunter und ging auf die Amazonen zu, die sich nicht mehr rührten. Er hatte plötzlich ein ganz ganz mieses Gefühl.

Sekunden später hatte er gewissheit: Sie waren nicht ohnmächtig, sie hatten vor lauter Aufregung vergessen zu atmen. Wir wissen alle wozu das führt ...

Inzwischen kam auch B (ausgesprochen Bieh) aus dem Flugzeug, und lies vor Schreck die ganzen Beerenfelltrommeln fallen gelassen.

"Mach dir nix draus, B, komm mit, die vermehren sich eh wie die Karnikel." Er lief in seine alte Höhle und packte aus. *endlich zuhause*

[Kampfhoernchen]

"Cave und Shave - das neue Rasierwasser ist stolz Ihnen den größten Star aller Täler vorstellen zu dürfen" (verhaltener Applaus) "Er hat das Tal vor langer Zeit verlassen und ist nun wieder da!" (sehr verhaltener Applaus)

"Das Kampfhoernchen, der Herr der Beerenbuschtrommeln!" (jemand kratzt sich am Kopf, ein verlegenes Husten, sonst Stille).

Die Scheinwerfer gingen an. An den Beerenbuschtrommeln starrte das Hoernchen einige Sekunden in die Menge, um dann wie vom Mammuth gejagt in die Felle zu hauen.

Die Leute ergriffen schreiend die Flucht. Schätzungsweise starben in dem getümmel um die 800 Mann.

*Mist, das hätte nicht passieren müssen*. Eigentlich wollte er doch nur die Höhlenbewohner dazu bringen, sich seinem Reich anzuschließen, ohne dass er ihnen abertausende von Steinen vor den Höhleneingang legte, bis sie sich ihm vor Hunger (sie kamen dann ja nicht mehr raus) anschlossen.

Naja, dachte er sich, dann halt auf die gute alte Methode. Sofort wurde B (sprich Bieh) herbeigrufen, und sollte Steine in die benachbarte Höhle tragen.

[Kampfhoernchen]

"KOKOSNÜSSE!!!!"
B (sprich Bieh) gucke doof.
"Na ist doch klar: KOKOSNÜSSE!!!!"
B kratzte sich am Kopf und fragte sich, was sich das hoernchen wieder ausgedacht hatte.
"Denk doch mal, KOKOSNÜSSE, ist doch ganz logisch!"
B nickte verständnisvoll, auch wenn er in Wahrheit kein Wort kapierte.

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Der interessierte Leser fragt sich jetzt sicher, was es mit "KOKOSNÜSSE" auf sich hat. Dem Autor geht es bis zu diesem Zeitpunkt ebenso.
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Das hoernchen versammelte sofort alle irren um sein neues Glühomat-2000-Lagerfeuer - nur echt mit den 52 knisterern in der Minute.

Als alle eingetroffen waren, sagte er nur ein einziges Wort:
"KOKOSNÜSSE!"

Aufgeregtes gemurmel.

"KOKOSNÜSSE!"

Noch verwirrtere Irre als sonst.

"SCHLAUFBAUF!"

"Bestätige Schlaufbauf!"

"Schlaufbauf Bestätigt, und KOKOSNÜSSE" gab das hoernchen zurück.

"JUHUUUU!!!! Und KOKOSNÜSSE!" kam von dem Haufen irrer zurück.

Damit war alles klar: Was dieses Tal braucht sind Kokosnüsse! Und IGEWS wird sie euch bringen!

[Kampfhoernchen]

Ganz gemächlich schritt der berühmte Beerenbuschtrommler durch die große Einkaufshöhle von "Barbarenland - Alles was der Barbar von heute braucht - vom einfachen Knüppel bis zur Nukular-Rakete". Jetzt wusste er wenigstens wohin die Wanderpredigerinnen immer verschwanden, wenn er nur an das Wort "Gleitzeitabbau" dachte. Ja, es war nicht einfach als moderner Oberbarbar. Gleichstellungsbeauftragte, Betriebsräte, Betriebssport, Kantine, um all sowas muss man sich heutzutage kümmern.

Früher, damals, als ich noch glaubte, das Uga schon nicht alle Tassen im Schrank hätte (ich kannte Rüdiger damals noch nicht), war eh alles besser. Das hoernchen gab dafür eindeutig der Erfindung des Gummistiefels aus Holz die Schuld. Früher waren die aus Stein, da konnten sie nur echte Männer tragen. Aber heute, mit dem Holzzeugs, überleben all diejenigen, die die Natur hätte aussortieren sollen, beim versuch mit Stein-Gummistsiefeln zu baden.

Aber die neuen Zeiten hatten auch gutes: Man hatte erkannt was wirklich wichtig war im Tal. Die KOKOSNUSS. Und genau diese suchte das hoernchen nun seit geraumer Zeit.

Ein Nachbar hatte ihm Kokosnussplätzchen angeboten. Das hoernchen war total aufgeregt gewesen, denn woraus man Kokosnussplätzchen backen konnte, müsste eigentlich eine KOKOSNUSS sein. Leider erwies es sich als falscher Alarm, als das hoernchen feststellen musste, dass es nur Analog-Kokosnüsse waren. Oder wie auf der Packung stand: "nach Art Kokosnuss". Der Schwindel war schnell zu erkennen, denn Bildern, die das hoernchen auf seiner Reise gesehen hatte, zufolge waren KOKOSNÜSSE keine grüne Flüssigkeit in einem Glasbehälter, auf dem "KRAFT Foods - für den kräftigen Barbar" steht.

So ging die Suche nach der KOKOSNUSS weiter.

[Kampfhoernchen]

Nach sehr vielen Anfragen im Tal gab es immer noch keinen Hinweis auf die Kokosnuss. Die Anführer der Irren, wie jedes Jahr ausgelost durch "Die Reise nach Jerusalem, nur mit Kaketeen statt Stühlen" (gute Kaketeen für dieses Spiel gibt es exklusiv und zu günstigen Preisen bei Blume-10000, dem Blumen-Heim-Service), waren schon nahe an der Verzweiflung.

Gulp aber, hatte noch einen letzten Plan, was man tun könnte.
"Die Kokosnuss musste ja irgendwo sein. Irgendwo da draußen. Wo also könnte man nach der Kokosnuss noch suchen?"
- Aufgeregtes Gemurmel -
"Ist doch ganz einfach, da wo man sie nicht vermutet!"

Und so wurde der geniale Plan in die Tat umgesetzt.

Leider scheiterte auch dieser:

Betreff: Niederlage bei Höhle Bleichlunth (52/15)
Von: System
An: gulp
Datum: 13.11.2009 20:00:39


Dein Oberkeulenschwinger berichtet direkt vom Schlachtfeld:

Mein oberster Stammesführer! Du hast den Kampf um die Höhle Bleichlunth des Spielers Multihunter verloren!

Du wartest lange auf die Rückkehr deiner Krieger, aber niemand scheint den Kampf überlebt zu haben. In deiner Not wendest du dich an den Schamanen des Stammes, der die Knochen wirft und die Stärke der gegnerischen Armee auf ungefähr 293000 Größenpunkte schätzt.

Du verlierst folgende Einheiten:Holzwurm: 117
Knüppelkrieger: 2000
Rollender B.U.S.: 80

Der ganze Stamm war aufgewühlt wegen diesen erneuten Fehlversuchs.

"Wir geben nicht auf, und wenn wir die Götter selbst fragen müssen, wir finden diese Kokosnuss!!!!" so die Anstaltsleitung.